AOA ANNELER FORUMU : �ocuk E�itimi �zerine notlar..

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : Empatiyi öğretmek... Çocukluk çağında...

Thu, 23 Jul 2009 07:58:54 +0000

Yazar: meryem
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 23 Tem 2009 Saat 07:58

Empatiyi ��retmek...

�ocukluk�a��nda ya�anan bir�ok ruhsal ve davran��sal problem empatik yakla��msayesinde erkenden tan�nabilir ve m�dahale edilmesi kolayla�abilir.��nk� �ocuklar ya�ad�klar� s�k�nt�lar� genellikle dolayl� yoldan,davran��lar� ve tutumlar� ile ifade edebilirler.

E�er anne vebabalar �ocuklar�n duygular�na duyarl� olurlarsa onlardaki de�i�imlerinkayna��n� ve neden olan temel duygular� fark edebilirlerse hem bir�okproblem hafif d�zeydeyken ��z�lebilir hem de a��rla�ma olas�l�� olanproblemler fark edilebilir.

�ocuklarda empatik �zellikler ne zaman geli�meye ba�lar?
Duygular� anlamak insan do�as�na ait en �nemli �zelliklerden biridir.Duygular�n anla��lmas�, duygular�n referans al�narak ileti�im kurulmas�psikolojik olgunla�man�n da en �nemli kriterlerindendir. �ocuklarbebeklikten ��k�p bireyle�meye ba�lad�klar�nda ben ve ba�kalar�n�nay�rd�na vard�klar�nda ba�kalar�n�n ne hissetti�ini daha net olarakanlamaya ve buna g�re hareket edebilmeye ba�larlar. Bu da yakla��k ikibu�uk ya� civar�nda olur. Elbette �ok daha k��k bebekken bileannesinin sesinin tonundan, ona dokunu�unun niteli�inden bile annesinink�zg�n veya mutlu oldu�unu ay�rt edebilirler. Ancak ileti�im i�indeetkin olarak kullanabilmek anlam�nda empatinin yerle�mesi 3 ya�civar�nda ger�ekle�mektedir. Empati ayn� zamanda ��renilen-��retilenbir �eydir. Bu anlamda anne-babalar� ve �evrelerindeki yeti�kinlertaraf�ndan duygular� anla��lan, ifade edilen �ocuklar empatiyi dahakolay ��renirler. ��nk� empati becerisinin geli�imi i�in �ncelikleki�inin kendi duygular�n�n fark�nda olmas�, bu duygular aras�ndakifarklar� hissedebilmesi �nemlidir. �rne�in yeni do�an karde�i nedeniyleyuvaya gitmek istemeyen bir �ocu�a annesinin bu bir okula uyumproblemiymi� gibi yakla�mas�, �ocu�un agresif tav�rlar�n� s�radan birdavran�� problemiymi� gibi alg�lamas� �ocu�un da kendi duygusunu ay�rdedememesine neden olacakt�r. B�yle bir durumda annenin “biliyorum, sende bizimle evde kalmak istiyorsun, hep karde�inle vakit ge�irdi�im i�inbana k�zg�ns�n” gibi empatik bir yakla��mda bulunmas� �ocu�un da hemduygusunu fark etmesine yard�mc� olacak hem de olumsuz duygular�n dakabul edilir oldu�unu anlamas�n� sa�layacakt�r.

Anne-babalar bu �zelliklerin geli�mesine nas�l yard�mc� olabilirler?
Anne-babalar bebe�in do�du�u andan itibaren bebe�in duygular�naodaklanmalar� �nemlidir. Bebekler dikkatle g�zlemlendiklerindea�lamalar�n�n bile farkl� anlamlar i�erdi�ini fark etmek m�mk�nd�r.Bebekle fazla vakit ge�iren bir ki�i bu fark� kolayca fark edebilir.2-3 aydan itibaren bebekler sosyal g�l�msemeye ba�larlar. Y�z�neg�lerek bakt��n�zda bebek size g�lerek tepki vermeye ba�lar. Bu d�nemkendi duygular�n�z� ona aktarman�n ve kar��l�kl� s�cak ve �efkatli birileti�im kurabilmenin m�mk�n olabildi�i bir d�nemdir. G�ld��ndeg�lmek, a�layarak bir ihtiyac�n� dile getirdi�inde yumu�ak bir ses tonue�li�inde ihtiyac�n� gidermek asl�nda bebe�in de kendi duygular�n�ileti�im i�inde kullanmay� ��renmesine yard�mc� olur. A�lamas�na biryan�t alamayan ya da her t�rl� a�lamas�na ayn� tepkiyi alan bir bebekbir s�re sonra her t�rl� ihtiyac�n� ayn� �ekilde ifade etmeyeba�layacakt�r. �ocuklar biraz daha b�y�y�p yuva �a��na geldi�inde bir�ok de�i�ik durumda bir �ok de�i�ik tepkiler vermeye ba�larlar. Bunlararas�ndaki fark� g�rmek ve �ocu�a fark ettirmek de �ok �nemlidir.Davran��lar ve bu davran��lar s�ras�nda ortaya ��kan duygulararas�ndaki ton fark�n� anne-baban�n fark edip �ocu�a geri bildirimvermesi empatinin geli�mesinde �ok gereklidir. �stelik duygular�anlayan ve geri bildiren bir yakla��m bir �ok davran�� problemininazalmas�na, �ocuklar�n kendi davran��lar�n�n sorumlulu�unualabilmelerine yard�mc� olmaktad�r. ��nk� anne-baba �ocu�un budavran��yla asl�nda neyi ifade etmek istedi�inin �ifresini��zmektedir. Oyunca��n� tekmeleyen bir �ocu�a “bug�n yuvada can�n�s�kan bir �ey olmu�” demek ile “her zaman oyuncaklar�n� b�yleh�rpal�yorsun” demek aras�nda �ocu�un i�g�r� kazanmas� a��s�ndan dab�y�k farklar vard�r. Yine �nemli bir konu da anne-babalar�n kendiduygular�n� ifade etmek konusunda �rnek olmalar�n�n �nemidir.Duygular�n� a��k ifade eden, kendi aralar�ndaki ili�kide de hem olumluhem olumsuz duygular� uygun bir �ekilde dile getirebilen anne-babalar�ocuklar�na bu konuda model olmaktad�rlar. K�zg�nl�k ve �fke geneldedaha kolay ifade edilen duygulard�r. Ancak do�ru bir �ekilde ifadeedilmezler. �ocuklara k�zg�nl��n ifade edilmesi agresyon ve yarg�lamai�erdi�inde �ocuklar da k�zg�nl�klar�n� bu �ekilde ifade etmeyi��renirler. Oysa bizi k�zd�ran durumu ve davran�� anlamaya �al��mak vek�zg�nl��m�z�n alt�nda yatan temel duyguyu fark etmek �nemlidir.�rne�in engellenmek bizi rahats�z ediyorsa ve engellenme kar��s�ndauzun s�re sabretmi�sek bir s�re sonra bu ciddi bir k�zg�nl��ad�n��ebilir. Bu durumda �ocu�unuzun bir davran��n�n sizi engellemi�oldu�unu ve bundan rahats�zl�k duydu�unuzu s�ylemek yerine �ocu�unuza�fkeli bir �ekilde ba��rabilir ve onun ne “laf anlamaz, yaramaz vs” bir�ocuk oldu�unu s�yleyip agresif davranabilirsiniz. Bu durumda �ocu�unuzda sizi model alacakt�r ve kendisini rahats�z eden her durumdasald�rgan davranacak ve duygular� anlama konusunda becerisinigeli�tiremeyecektir. Ayn� �ekilde olumlu duygular�n da ifade edilmesi�nemlidir. Toplumumuzda genellikle iyi ve memnun edici �eyler pek dilegetirilmez. �ocuklar�n bu tip �eyleri do�al olarak “zaten” yapmalar�beklenir. �ocu�unuzun bir davran�� sizi mutlu etti�inde bundanduydu�unuz sevinci de dile getirmelisiniz. Bu durumda �ocuk hem kendiolumlu y�nlerini fark edecek hem de ba�kalar�n�n hangi durumlardasevin� ve mutluluk hissedece�ini anlama f�rsat� bulacakt�r. Ayr�cakendi olumlu duygular�n� gerekli durumlarda kolayca ifade etmeyi��renecektir.

�ocu�un Ya�am�nda Empatik D��nce Neden �nemlidir?
�ocuklar sosyal ya�am i�inde yer al�rken kabul etmeyi, uyum sa�lamay�,nerede nas�l davranmalar� gerekti�ini ��renirler. Bu a�amalar�nard�ndan kabul g�rmeye de ba�larlar. �ocuk ancak sosyal olarak kabulg�rd��nde sosyal ileti�im i�inde yer alabilir. Kabul g�rmenin en�nemli ko�ullar�ndan biri de empatidir. Kendi ihtiya�lar� ve duygular�kadar grup i�indeki di�er bireylerin de duygular�n� ve ihtiya�lar�n�fark etmek �nemlidir. Ba�kalar�n�n davran��lar�n�n alt�nda yatanduygular� fark etmek, bu duygular�n hangi tepkilere neden oldu�unuanlayabilmek uyum i�in �ok �nemlidir. Empatik d��nebilen �ocuklar�evrelerinde olup bitenleri daha iyi yorumlayabilirler, ba�kalar�n�nproblemlerini daha kolay anlayabilirler ve ili�kileri i�indekiproblemleri daha kolay ��zebilirler. Bu �zellikleri de di�er �ocuklartaraf�ndan kolayca kabul g�rmelerini sa�lar. Empatik d��nebilen�ocuklar kendi duygular�n�n fark�nda olduklar� ve duygular�n� da ifadeedebilmeyi becerdikleri i�in ili�kilerinde daha az sorun ya�arlar.

Aile Ya�am� d��n�ld��nde empati neden gereklidir? Hangi sorunlar� ortadan kald�r�r?
Aile i�inde zaman zaman sorunlar ve ileti�im problemleri ya�anabilir.Kar��l�kl� memnuniyetsizlikler, mutsuzluklar, ba�ka fakt�rlere ba�l�s�k�nt�lar ya�anabilir. Aile bireylerinin �zellikle olumsuz duygularya�an�rken birbirlerini anlamalar� �ok �nemlidir. Ki�iler ya�ad�klar�s�k�nt�lar ve bu s�k�nt�lar�n do�urdu�u duygularla ba� edebilmektezaman zaman zorlanabilirler. Bu durumda ailenin di�er bireylerinins�k�nt� ya�ayan ki�inin duygular�n� anlamas� ve bu duygular� referansalarak hareket etmesi hem ki�inin s�k�nt�s�n� hafifletecek hem de olas�bir ileti�im �at��mas�n� ortadan kald�racakt�r. ��nk� empatinin varolmad�� ortamlarda bireylerin tek tek ya�ad�klar� problemler di�erbireylerin yanl�� yorumlamalar�na neden olabilmektedir. Ki�inin kendiolumsuz duygular� nedeniyle ya�ad�� bir problem e�er do�ruanla��lmazsa �at��malara da neden olmaktad�r. Oysa davran��n alt�ndayatan duyguyu anlamak ve ki�iye duygusunu anlad��m�za dair bir mesajvermek hem olas� bir �at��may� �nleyecek hem de ki�inin kendiproblemini ��zme f�rsat� elde etmesine yard�mc� olacakt�r. ��nk��zellikle �ok yo�un duygular ya�an�rken bazen ki�iler kendi temelduygular�n� fark etmekte zorluk ya�ayabilirler. Kendisine empatikyakala�an ve duygusunu yans�tan biri oldu�unda duygular� �zerinded��nme f�rsat� bulmak m�mk�n olacakt�r. Anne-babalar�n �ocuklar�ylaili�kilerinde de empatinin �nemi b�y�kt�r. �zellikle disiplinuygulamalar�nda �ocuktan ne istedi�imizi ve ne istemedi�imizi dilegetirirken kendi duygular�m�z� ifade edebilmek �ok �nemlidir. Hangidavran��n bizi rahats�z etti�ini, bizde hangi duyguyu yaratt��n�uygun bir dille ifade etti�imizde �ocu�umuzda istedi�imiz davran��lar�g�rme olas�l��m�z artar. Ayn� �ekilde ho�umuza giden, bizi memnun edendavran��lar� ifade etti�imizde �ocu�umuzun bu davran��lar�peki�ecektir. �ocuklar s�k�nt� ya��yorken onlar�n s�k�nt�lar�n�anlayabilmek, duygular�n� fark etmek-yans�tmak ve bu durumu s�radan birdisiplin ve davran�� problemi gibi ele almamak �nemlidir. Anne-babalar�taraf�ndan duygular� anla��lan �ocuklar�n ister istemez davran��problemleri de azalacakt�r. Ayr�ca anla��lm�� olma duygusu g�vengeli�imi i�in de �nemlidir. �ocukluk �a��nda ya�anan bir�ok ruhsal vedavran��sal problem empatik yakla��m sayesinde erkenden tan�nabilir vem�dahale edilmesi kolayla�abilir. ��nk� �ocuklar ya�ad�klar�s�k�nt�lar� genellikle dolayl� yoldan, davran��lar� ve tutumlar� ileifade edebilirler. E�er anne ve babalar �ocuklar�n duygular�na duyarl�olurlarsa onlardaki de�i�imlerin kayna��n� ve neden olan temelduygular� fark edebilirlerse hem bir�ok problem hafif d�zeydeyken��z�lebilir hem de a��rla�ma olas�l�� olan problemler fark edilebilir.

Haz�rlayan : Belgin Temur (UzmanPedagog)

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : meryemciğim hepsini okudum çook...

Fri, 17 Jul 2009 10:51:13 +0000

Yazar: sengul
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 17 Tem 2009 Saat 10:51

meryemci�im hepsini okudum �ook faydal� bilgiler te�ek�rler..

birka� s�z eklemek istiyorum..

Beklentiniz �ocu�unuzun m�kemmel olmas� ise hep fazlas�n� ister �ocu�u be�enmezsiniz. B�yle davran�lan �ocuk normal bile olamaz.

�ocuklar�m�za yakla��m bi�imimiz onlar�n da bize nas�l yakla�aca��n� ifade eder.

D�zenleyen sengul - 17 Tem 2009 Saat 10:56

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : * Anne çocuğun kötü yanlarını...

Thu, 16 Jul 2009 17:52:10 +0000

Yazar: meryem
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 16 Tem 2009 Saat 17:52

* Anne �ocu�un k�t� yanlar�n� g�rmezlikten gelir ve g�steri�e olanmerak�n� s�n�rlayamazsa �ocukta narsizm ad� verilen bir ki�ik �zelli�igeli�ir. Narsist ki�iler bencildir ve kendilerine �zel bir ki�i gibidavran�lmas�n� isterler.

Bu e�ilimde olan bir �ocu�un istekleri bitmez. Her durumda ve herili�kide �zel olma aray��ndad�r. S�radan bir ki�i olmaya dayanamaz.Binlerce izleyicinin �vg�s� ve alk�� olmadan ya�ayamayan bir yeti�kinolu ��kar.

Bu dinamik evlilik ya�am�nda �zellikle y�prat�c�d�r; ��nk� narsist ki�ie�inden de t�pk� annesi gibi kendisine hayran olmas�n� bekler.

* �yi bir anne kusursuzluk aramaz, ama yapt��m�z hatalar� da g�rmemezlikten gelmez.

* K�t�l�k kabul edildi�inde g�c�n� yitirir. Ve onu cesaretlekar��layabiliriz. Yapt��n�z yanl��lardan biriyle y�zle�irseniz, onuitiraf edin, ama ayn� zamanda onu de�i�tirmeye �al��n.

* �yi bir anne �ocu�unu beslemekten �ok daha fazla �eyler yapar. �ocu�agelece�in merce�inden bakar. Yani k��k �ocu�undaki potansiyelyeti�kini g�z ard� etmeden ona yakla��r.

* �yi bir anne, yava� yava� �ocu�unun daha �ok sorumluluk y�klenmesineizin verir. “��nk� ben anneyim” s�z� 2 ya��ndakiler i�in ge�erlidir.Ama 14 ya��ndakileri ya�ama haz�rlamada yard�mc� olmaz.

* Anne �ocu�una hem sorgulamay� hem de otoriteyi kabul etmeyi��retiyorsa, onun u� noktalarda bir ki�ilik geli�tirmesini �nlemi�olur. Bu u�lardan biri, s�rekli olarak anababas�n�n onay�n� bekleyen,herkesi mutlu etmeye �al��an �rkek ve uysal bir ki�, �teki de birba�kas�n�n y�netiminde �al��amayan bir isyankard�r.

* �ocuklar �ok merakl�d�r ve her �eyi ��renmek isterler. Bilgiliolduklar�nda kendilerini g�vende hissederler ve kendilerini de bilgininkayna�� olarak g�r�rler. G�zlemci bir anne �ocu�una sanattan bitkilerekadar her �eyi do�rudan ��retebilir.

* Anne �ocu�una d��nmesini ��retmelidir. �ocu�a bilgiler vermek�nemlidir, ama ona d��nmeyi ��retmek daha �nemlidir. �ocu�un hersorusuna do�rudan yan�t verme yerine zaman zaman d��nmesine veyetene�ine ba�l� olarak bilgiye nas�l ula�aca��n� ��renmesine yard�mc�olmal�d�r. �r�mcekle kar�ncalar�n aras�ndaki fark� ��renmek isteyen 9ya��ndaki bir �ocu�a bilgiyi kitaplardan nas�l edinece�i ��retilebilir.

* Ba�ar�l� liderler birlikte �al��t�� ki�inin g�r��leri kendilerininkinden farkl� oldu�unda onlar� ��renmek isterler.

* Ana babam�z�n bir alt�nda oldu�umuzu hissetti�imiz an, kendikoyduklar�m�z da i�lerinde olmak �zere t�m kurallara kar�� kar�z.

* Yeni yetmenin yeti�kinlere kar�� isyan� onlara zor anlar ya�atmaki�in de�il, anne babas�n�n bir alt�nda bulunmaktan kurtulmak i�indir.Anneniz ya da ba�ka bir yeti�kin sizi y�netti�i s�rece yeti�kin benlikdenetiminizi ele ge�iremez ve isyan edersiniz.

* Anne o�lunu hissettirmeden babas�yla daha yak�n bir ili�ki kurmayay�nlendirebilir. Erkek �ocuklar annelerinden farkl� oldu�unu��renmelidir.

* Al�nt�lar 'Anne Fakt�r�' isimli kitaptan yap�lm��t�r. Henry Cloud, John Townsend, Sistem Yay�nc�l�k

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : * Çocukla bağlantı kurduktan sonra...

Thu, 16 Jul 2009 17:51:40 +0000

Yazar: meryem
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 16 Tem 2009 Saat 17:51

* �ocukla ba�lant� kurduktan sonra anneli�in bir sonraki g�reviyle kar��la��r�z: �ocu�un birey olmas�na yard�mc� olmak.

�li�kiyi s�rd�rmek ve ayr� bir birey olmay� sa�lamak anneli�in enzor g�revlerindendir.Bunu yapabilmesi i�in annenin baz� �nemlibecerilerinin olmas� gerekir. Anne �ocu�un:

- ba��ms�z, kararl�, niyetli ve ayr� olma iste�ine izin vermeli ve bunlar� geli�tirmelidir.

- kimli�ine ve farkl�l�klar�na izin vermeli ve bunlar� geli�tirmelidir.

- k�t� se�imleri, tutum ve davran��lar� disiplin alt�na almal� ve s�n�rlar koymal�d�r.

- ba��ms�zl�ktan ve ayr� bir birey olmaktan korkup ka�mas�n� engellemelidir.

* Anneli�in as�l amac�, �ocu�un anneden ba��ms�z yeti�mesidir.

* Kabul edilme gereksiniminin pek �ok nedeni vard�r. Oldu�umuz gibisevildi�imizi hissedince, ya�ad��m�z sorunlarla ba� etmek i�in dahadonan�ml� oluruz. �ocuklar ya�amdaki ac�larla, ba�ar�s�zl�klarla vek�t�l�klerle ba� etmeye haz�r olarak do�mazlar. Bunlarla u�ra�acakdonan�mdan yoksundurlar. ( �ocuklar olduklar� gibi sevildiklerinihissederlerse zorluklarla ba� edecek donan�ma sahip olmaya ba�larlar. )

Kabul edildi�imiz zaman �nemli bir ger�e�i ��reniriz. Sevgik�t�l��n panzehiridir. Yery�z�nde ve i�imizde var olan hatalar biziili�ki kurmaktan al�koymaz.

* Kabul etme ve onaylama iki ayr� �eydir. Onaylamak “iyi oldu�unud��nmektir” Do�ru bulmad��m�z �eyleri onaylamamal�y�z. Anne �ocu�ununbencilli�ini, isteklerini ve ba�ar�s�zl�klar�n� kabul eder, onlar��ocu�un bir ger�e�i olarak g�r�r. Ne var ki, onlar� onaylamayabilir.Onaylamak iyi ile k�t�, do�ru ile yanl�� konular�nda �ocukta �a�k�nl�kyarat�r.

* Kabul edilmek gereksiniminde olan y�nler (�ocukta):

Zay�f y�nler
Olumsuz y�nler
�nemsiz y�nler
Annenin sevmedi�i y�nler
K�t� y�nler

* Anne �ocu�un her zaman “olumlu ve sevecen” olmas�nda �srarl�davran�nca, �ocukta sevgi ve nefret b�t�nle�mez. Kendisiyle veba�kalar�yla ili�kilerinde bu b�t�nl�� sa�layamayan �ocuk i�ininsanlar ya “iyidir” ya da “k�t�.” �kisinin aras� yoktur.

* �ocuk annesinden ba��lanma bekler. �ocuklar kendilerinin ve ba�kalar�n�n kusurlar�yla ba� etme yetene�inden yoksundurlar.

Anne ba��lamak konusunda iyi bir model olu�turur. �ocu�un olumsuzdavran�� onunla y�zle�ir, ama yine de ona yak�nd�r. �ocuk k�rd��cam�n bedelini �demelidir, ama yine de annesinin onu ba��layansevgisinden yoksun kalmamal�d�r.

* Kay�p k�t�l�k ve ba�ar�s�zl�klar� halletmek ve onlarla ba�a��kabilmek i�in �ocuklar�n kederli olmay� ya da ac� �ekmeyi ��renmelerigerekir. Ac� �ekmek elimizde tutamayaca��m�z �eylerin �ekip gitmesineizin vermektir.

�yi bir anne “olaylara bir de olumlu yan�ndan bak” ya da yap�lanse�im o kadar da �nemli de�ildi” gibi s�zlerle �ocu�una a�lamay�,teselli edilmeyi ve kaybettikleriyle vedala�may� ��retir. �ocu�uylabirlikte a�lar, �ocu�uyla birlikte ac� �eker. �ocuk ac�s�n�n ard�ndanya�am� s�rd�rmeyi ��renir.

* Annemizin sevgisi, “iyi bir ki�i miyim k�t� m�” sorusunun do�ruolmad��n� kan�tlamay� ba�ar�r. �yi ya da k�t� de�iliz- seviliyoruz.

* Do�ru �eyler yapmaya �zen g�steren ki�iler yap�c� utanc� tan�rlar.Do�ru �eyler yapmay� umursamayanlarsa utanc� tan�mazlar. Bu t�r utan�zehirleyici ya da y�k�c� denilen utan�tan farkl�d�r. Sevilmeyecek kadark�t� oldu�umuzu hissetti�imiz zamanki utanc�m�z zararl�d�r. Yap�c�utan� sevilmemizi sa�lar. Sorumsuz davran��lar�m�z� bize bildiren birerken uyar�d�r. K�t� davran��lar�m�za dikkat edip onlardan kurtulmam�zi�in bizi uyar�r.

�yi bir anne, �ocu�unun yap�c� utanc�n etkilerini nas�l ya�ayaca��n�g�rmesine ve k�t� utanc�n zararlar�ndan kurtulmas�na yard�m eder. …Yap�c� utan� �ocu�un potansiyeline ula�mas�nda onu motive eder.

* �ocuklar hayranl�kla sevgiyi birbirinden ay�rt etmeyi��renmelidir. Bu iki s�zc�k ayn� gibi g�r�nebilir ama olduk�afarkl�d�r. Birisine hayran oldu�umuz zaman o ki�inin iyi y�nlerindenetkileniriz. Hayranl�k o ki�iyi y�ksek bir yere oturtur. Ama ayn�zamanda iki ki�i aras�nda mesafe de koyar. Hayran oldu�unuz ki�iyeyak�nla�amazs�n�z.

* Al�nt�lar 'Anne Fakt�r�' isimli kitaptan yap�lm��t�r. Henry Cloud, John Townsend, Sistem Yay�nc�l�k

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : * Yanında kendimiz olabileceğimiz...

Thu, 16 Jul 2009 17:45:59 +0000

Yazar: meryem
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 16 Tem 2009 Saat 17:45

* Yan�nda kendimiz olabilece�imiz bir ki�iye gereksinim duyar�z.��imizde bar�nd�raca��m�z, her h�cremize i�leyecek anlay�� ve kabulegereksinimimiz var. �yi bir anne b�yle yapar. Olumsuzu dinler ve kabuleder; �ocu�unun ac� alt�nda ezilmemesine yard�m eder. �ocu�ununkusurlar�ndan rahats�z olmaz. �ocuk annesinin rahatl��n� kendiki�ili�inde yans�t�r ve o da kusurlardan rahats�z olmaz. Kabul �ocuklab�t�nle�ir.

* D�r�st ki�iler kusursuz de�ildir, ama s�yledikleriyle yapt�klar� birbirini tutar.

* �ocu�un duygular� do�ald�r ve g��l�d�r. Nas�l davranaca�� ncedenkestirilemez. Size yak�n ve s�cak duygular besleyen �ocuk bir dakikasonra g�zya�lar� i�inde ba��r�p �a��rarak size meydan okuyabilir. Buduygular� daha sakin ifade etti�i anlara pek s�k rastlanmaz. �rne�in,bir �ocuk
- kayg�lanmaz, pani�e kap�l�r
- yaln�zl�k hissetmez, ya�ama s�ms�k� sa�rl�r
- sinirlenmez, �fkeden kudurur
- �z�lmez depresyona girer

* �ocuk b�y�d�k�e annesinin d��ndaki �eylerle de ilgilenmeyeba�layacakt�r. Bunlar ba�ka insanlar, arkada�lar, �at��malar, okuldakiba�ar� veya ba�ar�s�zl�klar gibi �eylerdir. Anne bu duygular�n merkeziolmayabilir, ama bu duygular� herkesten �ok alan ki�idir.

Duygular�n e�itimi i�te burada sahneye ��kar. Bu ilkel ve yo�unduygular annesini oldu�u kadar �ocu�u da korkutur; ��nk� denetlenemez,o kadar g��l�d�r ki, �ocuk kendisine zarar verece�inden veya annesinik�raca��ndan korkar. �ocu�un duygular� yoktur, o ba�tan aya�a duygudur.

Burada annenin g�revi ne yapmas� gerekti�ini iyi bilerek �ocu�un buduygular�n� olgunla�t�rmas�na yard�mc� olmakt�r. Anne �ocu�unba�aramad��n� ba�armal�d�r. E�itim i�te budur. �ocu�un ta��yamad��duygular� anlay�p kabul eder ve onlar� de�i�tirmeye kalkmadan kendindesaklar. Daha sonra �ocu�u bunaltmadan onun sindirebilece�i bi�imde onageri verir. B�ylece, �ocuk yeteri kadar olgunla��p duygular�n�nsorumlulu�unu almaya haz�rlan�r.

* Kendi kendine konu�ma duygular� e�itmenin �nde gelen bir yoludur.

* �ocuklu�un ilk d�nemlerinde ve daha sonra yeniden yeni yetmelikte,�ocuk 'irade' dedi�imiz �eyi alg�lamaya ba�lar. At�lgan �ocuklar,'inat��' olarak etiketlenir. Baz�lar� daha �ekingendir. Ama herkesin'iradesi', kendini ortaya koyma ve ili�ki i�inde ayr� bir birey olmad�rt�s� vard�r.

Bu d�rt� bizim kendi kendimizi y�nlendirme becerimizdir. Kendimizortaya koydu�umuz zaman, giri�imcilik ruhumuzu ve ama�lar�m�z veisteklerimiz do�rultusundan ilerleme yetene�imizi yani niyetimizigeli�tiririz.

Bu d�rt�n�n i�inde �ocu�un kal�t�mla getirdi�i bir ba��ms�zl�k ve bireyolma iste�i bulunur. Kendisini ili�kide oldu�u ki�ilerden ay�r�r.�nceleri ben diyerek, sonra oyun park�na kendi kendine giderek, dahasonra okulda ve toplum i�inde ayr� bir ya�am olu�turarak birey olmaki�in annesinden uzakla��r.

T�m bu ser�ven boyunca �ocuk 'hay�r, �imdi seninle olmak istemiyorum.Bunu kendim yapmak istiyorum' demesini ��renir. Ya da '�unu istiyorum.Bunu yapaca��m.' diye isteklerini ortaya koyar. Anneyle 'biz'iolu�turduklar� d�nyan�n d��ndaki bir d�nyay� kavramak i�in�abalamaktad�r. Bu 'biz' de�il 'ben' u�ra��d�r.

�ocuktaki bu d�rt� baz� anneleri �ok �a��rtabilir. Bunu k�t� bir �eyolarak g�rebilirler. 'onlar�n inatlar�n� k�rmal�s�n' t�r�nde s�zlerii�itti�imiz olur.

Hepimizin iradesi vard�r. �radesiz ya�amak hi� ya�amamakla e�de�erdir.�ocu�un ama�lar�na ula�abilmesi ve ba�kalar�n�n k�t� niyetlerindenkurtulabilmesi i�in iradesi olmal�d�r. �radesi yoksa, ki�i de olmaz.

E�er anne, �ocu�unun kendine �zg� bir ya�am� olmas�na, belirli s�n�rlari�inde kendisinden ayr�lmas�na ve uzakla�mas�na izin veremiyorsa, �ocukya k�r�l�r ya da annesiyle aras�nda birinden biri kazan�ncaya kadar bir�at��ma ya�an�r.

* �ocuk belli parametreler i�inde giyece�i elbise, birlikte olaca��arkada� ve yiyecekleriyle ilgili kendi se�imlerini yapmak i�in �zg�rolmal�d�r. Kendisini ifade etmek i�in s�n�rlara gerek duyar, ama bus�n�rlar i�inde �zg�rl�k ister. ��plakl�k onaylanmaz, ama elbisesi maviya da pembe olabilir- bu onun se�imidir. Arkada��n�n do�um g�n�partisine e�ofman�yla gidemez, ama hangi elbiseyi giyece�ine ya dasa�lar�n� nas�l tarayaca��na kendisi karar verebilir.

Buradaki p�f noktas� toplumun, yasarlar�n, kendi k�lt�r�m�z�n,g�venli�imizin, ahlak ve birey olma �zg�rl��n�n s�n�rlar� aras�ndakidengeyi s�rd�rmektir. S�n�rlar� koyma g�revi verilmi� annenin i�i �okzordur. S�n�rlar koydu�u gibi �zg�rl��e de izin verir. Ne var ki,kendisinden farkl� olmas�na izin vermeyen s�n�rlar koymamaya �zeng�stermelidir.

* Ana babalar�n baz�lar�, �ocuklar�n� onlardan parasal desteklerini�ekerek, onlar� �nemsemeyerek ve cesaretlerini k�rarak cezaland�r�rlar.Y�ntemler farkl� olabilir ama ileti �ok a��kt�r. 'Benim ve istekleriminbir uzant�s� oldu�un s�rece seni severim. Olmazsan sevmem' buyanl��t�r.

* �ocu�un iradesi k�r�lmamal�, disipline sokulmal�d�r. Disiplin,kabahat i�leyen ki�iyi k�zd�ran cezadan farkl�d�r. Disipline sokmakde�erleri ve s�n�rlar� ��retmek, sonra da bunlara kar�� gelindi�indegerekeni yapmakt�r.

Bu i�lem do�ru uygulan�rsa, �ocuk kaybetti�i �ey i�in ac� �eker ama,ya�ad�klar�ndan da bir �eyler ��renir. Kurala uymazsa, kayba u�rar.Disiplinin amac�, �ocu�a yanl�� davrand�� ya da bir de�eri �i�nedi�izaman �z�lece�ini ��retmektir.

* Bir anne �ocu�una gerekti�inde 'hay�r' diyebilirse, �ocuk dakendisine hay�r demeyi ��renir ve ba�kalar�n�n s�n�rlar�na sayg�g�sterme duygusu geli�ir. B�ylece, �ocu�un '�zdenetim' denilenki�ili�inin �ekirde�i bi�imlenir. Ama�lar� ve de�erleriyle ilgilise�imlerini usul�ne uygun yapabilir ve denetleyemedi�i i�g�d�leriyleba� edebilir.

* Baz� anneler �ocuklar�n�n g�z�nde k�t� g�r�nmemek i�in s�n�rlarkoymada zorlan�rlar. S�k� disiplin yanl�s� g�r�nmekten rahats�z olurlarve bu i�i babaya b�rak�rlar. �ocu�un ili�ki de�erlerini ��renmesia��s�ndan annenin �ocu�unu disipline etmesi �ok �nemlidir. Anne�i�nenip ge�ilecek bir ki�iyse, �ocuk sevgi duyaca�� ki�ilere hi�birzaman sayg� duymaz.

* Kim olmad��m�z� ��reninceye kadar, kim oldu�umuzu bilemeyiz. Bu nedenle �ocuklar �nce 'hay�r' deme s�recinden ge�erler.

* �yi bir anne �ocu�unun zay�fl�klar�n�n neler oldu�unu bilir.Gereksinimlerini ve zay�fl�klar�n� anlar ve onlar� ho� kar��lar. Zay�folmas�n� sorun yapmaz. �ocuklar, annelerinin zay�fl�klar�n� sorunyapmad�klar�n� g�rd�k�e, daha g��lenir ve olgunla��rlar.

* �ocuklar b�y�d�k�e, ya�am�n olumlu ve olumsuzluklar� aras�ndaki fark�g�rmeye ba�lar. Bir �eylerden nefret etmeyi, farkl� olmay�, bazen debir �eylere kar�� olmay� ��renirler. Bu, ay�rt etmeyi, de�erlerinetle�tirmeyi, k�t�n�n kar��s�nda ve iyinin yan�nda olmay� ��renmeninbir i�aretidir. Bunlar� ��renirken, kereviz yemekten yatmaya gitmeyekadar her �eye kar�� olumsuz olurlar.

* �ocuklar�n �o�u yaln�zca �ok ba�ar�l� olduklar� zaman sevildiklerinihissederler. Ba�ka bir deyi�le anne, �ocuk ba�ar�l� oldu�u zamanya�ad��n� hisseder. G�zleri parlar, daha canlan�r ve �ocu�a yak�nla��rve onunla ilgilenir. �ocuk mutluluktan kendinden ge�er. Ama sonra,ba�ka bir olayda ba�ar� g�stermeyince, annenin dikkatini �ekmesizordur.

�ocuklar �zel olmad�klar� zamanlarda bile �zel olduklar�n� bilmekihtiyac�ndad�rlar. Her �ocuk ba�ar�s�z olur ya da her �eyi en iyibi�imde yapamaz. Bunun nedeni, �aba g�stermemesi, yeteneksizli�i ve�anss�zl�� oldu�u gibi hepsinin bir kar��m� da olabilir. Ba�ar�l�olduklar� zaman annelerinin kendileri i�in mutlu oldu�unu bilmekihtiyac�ndad�rlar, ama ba�ar�l� olsalar da olmasalar da annelerininsevgisinin s�rekli oldu�unu da bilmeye gereksinimleri vard�r.

* Al�nt�lar 'Anne Fakt�r�' isimli kitaptan yap�lm��t�r. Henry Cloud, John Townsend, Sistem Yay�nc�l�k

D�zenleyen meryem - 16 Tem 2009 Saat 17:49

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : iyi bir anne kusursuzluk aramaz,...

Mon, 23 Feb 2009 13:18:50 +0000

Yazar: sengul
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 23 �ub 2009 Saat 13:18

iyi bir anne kusursuzluk aramaz, ama yapt��m�z hatalar� da g�rmemezlikten gelmez.

ileti�imde d�r�st, a��k ve net olabilmek gereklidir.

�ocuk annesinden yeterli �efkati g�r�rse ba�kalar�na �efkat g�stermeyi ��renir.

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : sengul Yazdı: Çocuklarınıza...

Fri, 05 Dec 2008 00:21:26 +0000

Yazar: begumfunda
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 05 Ara 2008 Saat 00:21

sengul Yazd�:

�ocuklar�n�za davran��lar�n�n size neden sorun yaratt��n� s�yleyin, ama sorunu ��zmek i�in ne yapmas� gerekti�ini de�il.

Mutlu ve pozitif ortamda yeti�en �ocuklar, �zg�venli ve ba�ar�l� olurlar.

�ocuk e�itimini olumsuz etkileyen fakt�rlerden en �nemlisi aile i�i ileti�imsizliktir.

�ocu�un sorumluluk sahibi olmas� i�in, eksiklerini kapatmak yerine bazen yapt�klar�n�n sonu�lar�yla ba�ba�a b�rak�lmas� gerekir.

ellerine saglik tesekk�rler

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : Çocuklarınıza davranışlarının...

Thu, 04 Dec 2008 22:30:38 +0000

Yazar: sengul
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 04 Ara 2008 Saat 22:30

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : Anne ve Babalara iletişimin anahtarları...

Mon, 13 Oct 2008 14:33:22 +0000

Yazar: ye�im
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 13 Eki 2008 Saat 14:33

Anne ve Babalara ileti�imin anahtarlar� (2)

� �ocu�unuzla bir�ey konu�urken onun seviyesine inin g�z g�ze gelmeye �al��n. ��birli�i yapmaya daha istekli olaca��n� g�receksiniz.

� S�yleyeceklerini bilseniz bile onu iyi dinleyin. �ocu�unuzun anlatt��n� s�k�nt�dan patlasan�z bile can kula��yla dinleyin.

� �ocu�unuzu yarg�lamadan dinleyin. B�ylece onun ger�ek duygu ve sorunlar�n� ��renme �ans�n�z olur.

� �ocu�unuzun duygular�na kar�� kmay�n. D��ncenin do�rusu yanl�� olsa bile duygunun do�rusu yanl�� olmaz.

� “Korkuyorum” diyorsa ne var bunda korkacak diyerek kar�� kmak yerine demek korkuyorsun diyerek yan�nda oldu�unuzu hissettirin.

� Ya�ad�� problemden ne sonu� ��kard��n� sorarak terc�be kazanmas�na yard�mc� olun. O s�rada onunla asla tart��may�n ders vermeye �al��may�n. Mutlaka gerekiyorsa bunu duygular� yat��t�ktan sonra yap�n.

� �ocu�unuzu kendinize d��man etmek istemiyorsan�z “ben sana demedim mi” demeyin
� �ocu�unuza emir vermeyin. Ondan isteyin .
�ocu�unuzla konu�urken fiillerin sonuna “ebilirsin” i ekleyin (yapabilirsin, �stesinden gelebilirsin ��renebilirsin) �eklinde konu�un.
�ocu�unuzla iddala�may�n, yumu�ak sesle ben b�yle d��n�yorum deyin ve susun.
�ocugunuza d��nce ve duygular�n� ifade etme f�rsat� verin, cevap veriyorsa k�zmay�n.

� �ocu�unuza bir sat�c�dan istedi�i indirimi kavga etmeden almay� ��retin. Ona iyi model olun, k�z �ocuklar anneyi, erkek �ocuklar babay� �rnek al�r.
� �ocu�unuza do�ru bilgi verin. Nas�lsa anlamaz bunu onun i�in yap�yorum gibi
ger�eklerin arkas�na s��nmay�n. Kaybolan g�ven geri gelmez

�OCU�UNUZUN YAPTI�I B�R �EYDEN HO�LANDI�INIZDA BUNU SEBEB�YLE BEL�RT�N B�YLEL�KLE OTOMAT�K TE�EKK�R YER�NE �NSANLARI MUTLU EDEN �ZEL TE�EKK�RE GE�EB�L�RS�N�Z..
�
�ocu�unuzun ilgilendi�i konulardan kitaplardan, m�ziklerden zevk almaya �al��n.
�zel g�nlerinde yan�nda olun.

Buna ra�men ��zemedi�iniz sorunlarda bir uzmandan yard�m al�n.

H. Baykall�
NLP E�itmeni Performans Dan��man�

�ocuk E�itimi �zerine notlar.. : Anne ve Babalara iletişimin anahtarları...

Mon, 13 Oct 2008 14:32:52 +0000

Yazar: ye�im
Konu: 8445
G�nderim Zaman�: 13 Eki 2008 Saat 14:32

Anne ve Babalara ileti�imin anahtarlar� (1)

Bir Profes�re ��rencileri sorar?
-Hocam ,
-Nas�l, b�yle anlay��l�, ara�t�mac�, sorumluluk sahibi, duyarl� ve sakinsiniz? Ba�ar�lar�n�z� kime, neye bor�lusunuz?
-Profes�r; "Bilmiyorum" der. Sonra hat�rlamaya �al��r edas�yla,
-S�ylediklerinize memnun oldum, te�ekk�r ederim.
-Fakat, beni iyi anlayan ve dinleyen anne babam vard�. Diyerek bir an�s�n� anlat�r.
-Alt� ya�lar�ndayd�m, buzdolab�n� a�t�m. S�t �i�esini al�rken d��rd�m. S�t �i�esi parampar�a oldu, s�t etrafa yay�ld�, yer bembeyaz olmu�tu.
-Neye u�rad��m� �a��rd�m kafam allak bullak oldu ve korktum . �i�enin sesini duyan annem yan�ma geldi.
-Durdu, bakt�... yere ��meldi...omzuma elini koydu sakin bir ses tonuyla;
-S�tten bir g�l olmu� dedi .
-Bir nefes ald�m.Biraz , rahatlad�m.
-Annem tekrar sakin bir sesle;
-Hadi camlardan kay�k yap�p y�zd�relim dedi. Bende ��melmi� vaziyetteydim, onunla birlikte oynamaya ba�lad�k..
-Epey oynad�ktan sonra ben sakinle�mi�tim. Kalbimin �arpmas� durmu�tu.
-Annem, bana
-Buray� temizlemek i�in, s�p�rgeyle fara� m� istersin, yoksa havluyu mu dedi? Profes�r bunun gibi taktire �ayan bir ka� �rnek daha anlatt� ailesi ile ilgili...
�imdi , ayn� �ey bizim ba��m�za gelseydi ne olurdu sizce? S�t �i�esinin sesini duyan annelerin ��l�klar�n� duyar gibiyim. Ka��m�z�n annesi, bu kadar sakin olabilirdi. De�il mi?
Bak�n Profes�r�n annesi.
-�ocu�u su�lamadan , azarlamadan, a�a��lamadan , “neden dikkat etmedin” diyerek sorgulamadan onu yati�t�r�yor, "Buray� kirlettin �abuk temizle, mecbursun" demeden; Zaten yapmak zorundas�n mesaj�n� vererek;
-Buray� temizlemek i�in, s�p�rgeyle fara� m� istiyorsun? Yoksa havluyu mu ?
��te, sevgili anne ve babalar, �ocukla ileti�imde ,onlar� korkutmadan , su�lamadan, hayal k�r�kl�� yaratmadan k�yaslamadan, sevgiyle ileti�im kurmal�. �ocuklara her zaman �nemlisin, de�erlisin mesaj�n� vermeli. Ufac�k �abalar� abart�lmadan desteklenmeli ve y�reklendirilmelidir.

Hatice Baykall�
NLP E�itmeni,Perfomans Dan��man�